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我愿意等待一辈子|《孩子,你慢慢来》



摘要:

问:二年级的女孩喜欢同男同学玩怎样改掉这坏习惯?
我家女儿八岁了总爱和男同学玩,怎样引导她改掉坏习惯?

01.

作为孩子的第一个老师,有很多事你最好别去做。你可以用各种方法激励孩子,但不要太过火或强迫他做不愿意的事。在他们没有准备好之前,不要过早地让他们学习学校的课程,减少对他们在这方面的压力。

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上个星期,带儿子继续上乐高的课。下课后,我们几个家长进去看自己孩子搭的作品。我看到了儿子的作品,明显比其他孩子逊色了不少,心里难免有些小失落。跟老师沟通时,老师非常委婉地告诉我,孩子的专注力很差,不超过三分钟,就会跑别的地方拿其他的乐高积木。老师叫回来,讲给他听,没一会儿,儿子又我行我素。

当孩子最初的想像世界还没有形成时,很多家长就已经在过早地使用课本、作业本、练习本甚至生字卡来教育他们了。但是,使用这些教育辅助手段的正常时间应该是6岁至7岁以上,否则你就剥夺了孩子珍贵的童年,而这段时光对他们的身体健康及心智发展都十分关键。所以,拔苗助长对孩子来说有很大风险,而至今还有明显的理由来证明这种风险是值得的。

这不算是什么坏习惯吧?我小时候也总爱和男同学打乒乓球,跟女生打没劲,哈哈。玩游戏什么的,也是女生男生一起玩。孩子还这么小,不要过早划分性别区分。对孩子将来的成长并没有好处。

一直以来我都很担心孩子的注意力问题,当初报名学习这个乐高课程,
我也是希望能够让孩子注意力变得集中。老师这样一讲,更加重了我心里的失落。别的小朋友为自己的妈妈讲述自己的作品,然后在妈妈的引导下将零件拆分后归类放好,画面是那么温馨和睦。

在各种活动中,你应该采取热情、支持和宽容的态度,并且用各种方式对孩子进行鼓励和表扬,这几点是非常重要的。举例来说,你可以有选择地让孩子看某个电视节目,或者让他们看孩子较合适的电影录像。有可能的话,最好陪孩子一起看,同时与他们讨论电视屏幕上正在发生什么。这样,孩子可以一边看,一边谈话,一边思考,这无疑是大有裨益的。当然,最好的奖赏莫过于你的陪伴。

举个例子:有一次过年亲戚相聚,那会儿我孩子才两岁吧,我有个表弟,他的女儿五岁的样子,弟弟想跟姐姐一起玩,她嫌弃地说,妈妈说的女生只跟女生玩。自己就跑一边去了。后来又有一次过年相聚,她带头和我表妹的儿子(比我儿子大一岁)欺负我孩子。孩子非常无助也很委屈,没有做错任何事,很想跟她们一起玩,但是却被欺负。姐姐拿箭射弟弟,差点射在眼睛上,当她成功后幸灾乐祸地笑。我当时很生气,也毫不客气地批评了姐姐,可这个孩子竟然可以理直气壮地说她没有(射弟弟)。孩子的妈就坐在外面,听到我在批评她孩子,她可以当什么都没发生。对自己的孩子没有任何的教育。(这样的家教能教育出什么样的孩子呢?因为教育理念里,给孩子灌输的是,女生不能跟男生玩,把性别对立起来。女孩子就会觉得,一定是男孩子坏,所以妈妈才不让我跟男生玩。而这种对立的思想,造成了如果有不可避免的玩耍时,大一点的女孩子就会故意恶作剧欺负小的男孩子,但如果是遇到比自己年龄大的男孩子呢?谁被谁欺负,甚至是受到伤害还不一定)。

而这边儿子,因为这节课已经结束了不能继续玩而闹情绪,在对峙中,小小的脑袋还顶到了我的嘴唇。我强忍着疼痛,也强忍着怒火,催促孩子,“快快快”,终于让儿子把积木放回原位。好不容易收拾完了,终于跟老师道别。回家车上,我便对孩子一通批评。

所以,我们要教会孩子的,不是“分别心”,而是如何与各种人相处的“高情商”。

对于儿子注意力不集中的问题,我可能过于担心,担心他读书以后,老师讲授知识,他不能专心听讲。自己也感觉有些无力,生孩子前,对教育孩子有诸多幻想的画面。有了孩子后,发现教育孩子真的不是自己所想象的那么简单,那么美好。

什么我只跟谁玩,不跟谁玩。把自己放在一个所谓的“独特”的位置,在我们区别对待他人的时候,无疑也将自己的人际范围缩小了。表面上看是缩小了人际,实际上是让自己更加狭隘,久而久之心胸也会变狭隘,带着偏见与人相处。

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小孩子,在还没有进入青春期前,最好不要把男女性别区分的那么清楚。我指的是正常交友玩耍这一方面。在保护自己的隐私方面当然是必须要教育孩子,凡是被服装遮挡的部分是绝对不能让别人摸,让别人看的。如果我们过早地让孩子排斥异性,那么到了成年时,对于谈恋爱结婚可能都会产生一些影响,甚至是障碍。

02.

那些高情商的人,不管和什么人相处,都能如鱼得水,都能相处的很好,口碑很好,受到大家喜欢。这样的人才是我们在教育孩子时,应该培养的方向。而不是过早地让孩子局限在某个范围里,因为担心担忧,而不让其接触更广阔的世界。

素日里,我极少对孩子发脾气。事后,我静下来后便反思自己,觉得自己还是太着急了,让成年人社会中的焦虑影响孩子无忧的童年很是不应该。通常为了让自己尽快平复心情,我会选择看书。这一次,也不例外。我拆开最近买的龙应台的人生三书之一——《孩子,你慢慢来》。

以上就是我的回答,希望能有帮助。

在《孩子,你慢慢来》的序文《蝴蝶结》中,其中一个故事讲台湾淡水街头一个五岁的幼儿给新买的花系蝴蝶结,孩子试了好几次没成功。孩子的老祖母便又是骂又是催,十分粗暴。这马上让我意识到自己在此事上对待孩子就像极了这个老祖母,不禁羞愧万分。而我更是将以下这段文字,读了又读,嚼了又嚼。

我邻居家女孩也喜欢和男孩玩,她嫌女生动不动就告状,事儿多。我儿子在学校也不喜欢和班里的女生玩,也是嫌她们事儿多,说屁大点事儿也告诉老师[抠鼻]
不过放学以后遇到谁和谁玩,邻居家女孩,近一点的同学,总的还是找男孩玩的多,没约到男孩女孩将就一起玩[呲牙]

淡水的街头,阳光斜照着窄巷里这间零乱的花铺。回教徒和犹太人在彼此屠杀,衣索匹亚的老弱妇孺在一个接一个地饿死,纽约华尔街的证券市场挤满了表情紧张的人——我,坐在斜阳浅照的石阶上,愿意等上一辈子的时间,让这个孩子从从容容地把那个蝴蝶结扎好,用他五岁的手指。

我不认为这是个坏毛病!一个八岁的女孩像男孩一样运动,心胸大气,健康,有什么不好,今天的社会我情愿培养女孩子男性格,刚强自立!

这一段文字,似乎就宣告着本书以慢为主旋律。成年人的世界,是那么残酷,那么复杂,充满着竞争,弱肉强食,如今成年世界的阴云似乎在不断吞食着孩童世界。孩子们在家长的期待下,过早地开始与人竞争,家长给孩子报各类的培训班,生怕少报一个就让孩子落后于起跑线。

作为家长正确用语,不打击,不贬低孩子,就是男孩女孩在一起活动等,不要大惊小怪。

孩童的天真与浪漫、纯真与温暖,是多么弥足珍贵。“我愿意等上一辈子”像是一种宣战,像是一个誓言,捍卫孩童的纯真,尊重孩子的天性。更像在呼吁更多的成年人,能一起耐心地等待孩子“慢慢来”。我应该让自己拥有让孩子做自己的事情、学一样技能,愿意等上一辈子的觉悟。

03.

在《孩子你慢慢来》这本书中,龙应台的文笔浅显易懂,看似再平常不够的情节,却在她慢慢道来的文字中,绽放着母性的光芒,绽出清新又温馨的文章。

在《孩子,你慢慢来》的正文中,由多篇散文组成,而这一篇篇散文都遵从着“慢慢来”的主旨。母子间的一件件事,让身为母亲的我或你,都会有种看到了自己与孩子在一起的经历的错觉。当我看到龙应台的儿子也是像普通的男孩子一样调皮,龙应台的循循善诱,让自己的着急显得有些许愚钝。

作为母亲,我应该像龙应台一样尽自己所能保护自己的孩子,让孩子慢慢地按照自己的节奏成长,不能因为在大部分家长生怕孩子落后在起跑线上的大环境下,而采用拔苗助长的教育方式。

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书中龙应台跟孩子的生活点滴,无处不展现着欧洲的慢生活节奏。龙应台自己本身是个知识分子,曾任台湾文化部部长,跟自己的外交官丈夫都属于精英阶层的,有充裕的物质基础,也有丰厚的知识素养。这样良好的家庭环境,自然会让他的孩子接受到最好的教育。

或许我们没有龙应台那样的教育环境和条件,那么在我们普通人不得不面对的教育现实时,我们是独善其身还是随波逐流呢?我想我没有龙应台这样的高度去很好地对孩子进行潜移默化,但我又不愿意让孩子过早地失去孩子应有的快乐童年。而这之间,是不是有一种更适合我们普通妈妈的方式呢?

我想,我现在唯一能做的便是一边努力提升自己,学习如何做妈妈,一边调整自己的教育方式吧!就像现在我看《孩子,你慢慢来》,我那颗着急的心能平和下来,有了对孩子教育更为理性的观念。

而我也认识到自己要努力去创造更好的物质基础,让家庭能稳定与安宁,这样才能有能力去创造慢生活的条件,另一方面,我跟孩子爸爸都要努力提升自己的各方面素养,这样才能让孩子接受良好的家庭教育。

04.

书中有一文提到,龙应台带华安回台湾度假,本想去台湾幼儿园,但是看到了台湾的幼教许多不合理的地方,她最终没让孩子上那里的幼儿园。看到这时,我想到为了让儿子在今年1月顺利通过幼儿园的识字通关,每晚睡前逼儿子认字的努力,儿子才读幼儿园小班,就要识字过关,究竟对或是不对呢?

看《孩子,你慢慢来》,让我想到了之前网上的热文——《牵着蜗牛散步》。在教育过程中,我们做母亲的人,不乏被孩子气得精神崩溃的场景,对孩子束手无策的我们只能大吼大叫,或是动用武力。

在孩子教育中,不管是在孩子的哪个阶级,不管孩子是否优秀,作为家长,我们不要迷失了自己作为父母的初心,多点耐心,多点欣赏,让孩子感受家人的爱和温暖。牵着蜗牛去散步,从孩子的身上找回纯真,找回最纯粹的生活意义。我们应该和孩子一起慢慢地、静静地欣赏生活中被我们忽视的美景,回归生命最初最美好的一面。

套用网上的一句话:牵着蜗牛去散步,其实,也是蜗牛带着我们在散步。

不管是《孩子,你慢慢来》还是《牵着蜗牛散步》,都让我开始反思自己在教育孩子时“大跃进”的不妥,我试着像《孩子,你慢慢来》里的一样,长长的路,慢慢地走,也像《牵着蜗牛散步》一文中那样慢慢悠悠地体会往日里无暇顾及的风景。

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05.

生长是有阶段性的,任何的揠苗助长都会恰得其反。教育孩子是一个循序渐进的大工程,孩子不是流水线上的产品,他们每个人都不一样。我们不能以爱之名,拿他们跟其他孩子进行比较,只是为了满足我们家长希望自己的孩子是一个完美的人的追求。我们一边努力想把孩子培养得非常优秀,另一边又因为找不到有效的办法而倍感失落。

孩子在生活的经历中,用最适合自己的学习方式在学习。而我们家长在现在的教育现实面前,乱了方寸,生怕落后,往往没有一丝丝的耐心给孩子慢慢来。我们拼命催促孩子前行,只求速度,只求结果,完全不在乎过程。每一声的“快快快”,使我们与孩子成了敌对关系。你觉得孩子不让你省心,孩子觉得你对他们不够关心。

教育孩子还是要“三分教七分等”,作为父母,我们更多地还是要尊重孩子,等待孩子完成自我学习,让他大胆地去尝试、去体验、去失败、去成功,让孩子成为他自己,而不是父母期待中的或是别人眼中的好孩子。而我们只需与他们一同走过人生旅程的一段路,给予该有的指导,等待着他们长大成人,看着他们走向自己要走的方向,然后得体地告别。

06.

最近热门的手游——《旅行青蛙》,蛙好像就是我们的孩子,在游戏中,我们只能给予关爱,却不能干涉蛙蛙的活动,他要吃饭吃上几个小时,你没法催;他要看书看个一天,你也没法逼他出去呼吸下新鲜空气;他要出去旅行,归期也不是你能确定……你除了等待,为它整理下旅行所需物品,别无他法。

有时候,我们做父母的,难道不应该就像玩《旅行青蛙》游戏的自己一样吗?等待孩子,给予关爱,慢慢来。不要用现实生活中我们成年人的标准去衡量孩子,去要求孩子,不要把我们自己在这个社会中所承受的压力和焦虑灌输到孩子本该天真烂漫的世界。

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07.

为什么都害怕自己的小孩输在起跑线上?人生不是短跑,也不是中长跑,人生本就没有固定的“起跑线”,也没有固定的“终点线”,哪里来的“输在起跑线”的说法?

回想自己儿时,我并不优秀,而妈妈总是耐心等待我的成长,从未逼迫过我。在她眼里,我就是优秀的,她希望我按照自己的节奏生活。我一直感谢有这样的母亲,如果不是她,我想我不会是现在的自己。于是,自己当初有了孩子后,信誓旦旦会尊重自己孩子的天性,不拿孩子跟别的孩子比较,认定他就是这个世界上独一无二的。

如今,却不能免俗,因为其他人看似优秀的表现,而担忧自己的孩子会落后别人。好在遇到《孩子,你慢慢来》,及时纠正了自己畸形的观念。我希望自己在孩子教育问题出现急躁心情时,要随时翻看《孩子,你慢慢来》,要时刻记得这句话:孩子,你慢慢来!

孩子,你慢慢来!妈妈愿意以平静的心境,放慢自己的脚步,妈妈只愿陪着自己家如同蜗牛般慢行的你前行,我,愿意等上一辈子的时间……

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