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《好妈妈胜过好老师》片段节选

摘要:

交往篇

 
家长们经常抱怨说现在的孩子不懂得忍让,归因为独生子女问题,或是“溺爱”问题。其实根本原因是家长们对孩子的矛盾介入太多了。很多家长见不得孩子们闹矛盾。孩子间一发生点什么事,家长马上出面,似乎不出面就没尽到责任,也担心别人说自己不好好管教孩子。没必要的介入,或不得当的介入,一方面会把孩子间的矛盾刺激放大,另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会,第三个坏处是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事,反而变得斤斤计较,心胸狭隘。有一个5岁的小男孩,周末和妈妈一起去姥姥家,舅舅和舅妈也带着自己3岁的儿子过来,两个小家伙见面后都分外开心。玩了一会儿,5岁的孩子突然把3岁的弟弟抱起来,想要走几步,可由于他力气太小,一下摔倒了,弟弟的头磕在沙发扶手上,大哭起来,5岁的孩子一下子不知所措,羞愧地向大家看去。舅妈过来一看,孩子头上被磕出一个小包,大惊失色地叫起来。5岁孩子的妈妈见自己的孩子闯祸了,非常不好意思,担心弟媳不高兴,立即沉下脸批评孩子,要孩子给弟弟道歉,跟弟弟说对不起。

上图画课前,丹丹的同桌娜娜对丹丹说:”你的画笔真好看!”上课以后就跟她借了一枝,可是后来一直没还,看起来不是忘记还了,而是不想还。丹丹对她的画笔十分珍爱,却又不敢向娜娜讨回来,于是去跟妈妈哭诉。她妈妈找到娜娜,问她是不是向丹丹借了一枝画笔,娜娜说:”好几个人都借了。”结果还是不还。经过询问,丹丹妈妈发现这类情况确实出现过不止一次了。她觉得十分困惑,向我咨询:”我倒不在乎这么一枝笔。我主要是想知道,丹丹为什么不敢要回自己的东西。”

父母总喜欢以成人的视角来看待宝宝。实际上,宝宝的世界与成人的世界常常大相径庭,他们有自己交往的方式。理解宝宝,站在宝宝的角度思考,父母才能真正窥透宝宝的心,从而有效地调试他们的行为。学会交往,宝宝将来就能更好地融入社会,获得打开事业成功之门的金钥匙。拒绝,迈开自我保护第一步圣诞节长假,小乔纳森的姨妈远道而来,看望小乔纳森一家。在对乔纳森进行了两次“不要开门”的训练之后,爸爸妈妈正好找到一个检验他们训练效果的极佳机会。从机场接回乔纳森姨妈的路上,妈妈心里就已经酝酿了一个奇特的计划。在自家的小楼下,妈妈给保姆打了个电话,让她下楼,将乔纳森独自留在家里。然后陌生的姨妈上楼,上演一场他们预演过多次的“不要开门”剧目,只是剧目的某个角色由爸爸妈妈换成了姨妈。这只是一个游戏。这个游戏完全在父母的掌控之下。在姨妈温和的笑脸外加奶油巧克力的诱惑下,对姨妈已经没有任何印象的小乔纳森原本十分脆弱的心理防线全线崩溃,放心地大开房门,将这个陌生人迎进了客厅。美国北卡罗来纳州的教育部门曾经制作了一辑主题为“不要开门”的专题节目,节目录制过程中发生的一切让很多父母目瞪口呆:在征得父母同意后,工作人员乔装成送货员,带着大堆礼物与五彩缤纷的气球,到一些父母不在家、宝宝独自留守的家庭造访。结果显示,半数宝宝表现良好:对“送货员”的百般诱惑,要么不予理睬,要么隔着门应答。但是,另有半数宝宝让父母们担心不已:他们不但引“狼”入室,还以小主人公的姿态,带“送货员”逐个房间参观。越小的宝宝和那些没有经过训练的宝宝犯这种错误的几率越高,这样的事情也许就发生在我们身边,虽然对于那些只有一个宝宝的家庭来说,他们基本上会始终处在父母或其他家人的保护之下,但是,尽早给宝宝灌输一些处理类似事情的方法,让宝宝学会拒绝仍然十分必要。况且,宝宝在成长的过程中学会恰当地拒绝不仅是他学会自我保护必须迈出的第一步,也是他将来学习采取更恰当的方式与人交流需要掌握的一种处事技巧。因为,一个不会拒绝别人的人很容易成为一个人云亦云,没有自己主张的人。宝宝不敢拒绝他人的4个原因1.害怕小朋友不跟自己玩人天生就是害怕孤独的,孩子也一样。如果小伙伴都不跟自己玩,宝宝的心里也会没着没落。为了能和小伙伴一起玩,有的宝宝就会刻意地去讨好周围的小朋友,比如跟小朋友说话陪着小心,人家看上自己的玩具或者其他东西,赶紧拱手相送。孩子因为害怕别人不跟他玩而不敢拒绝,这是人际关系依赖症的表现。父母可以把教育的重点放在培养宝宝独立性上,让他学会独处,学会自主,单独活动的时候,也能感觉很充实地玩耍,而不是总跟着别人跑。克服了人际关系依赖性,有了独立性,宝宝自然也就学会拒绝了。2.怕人家说自己小气孩子虽小,但是很容易受成人世界的影响。如果父母特别好面子,总是做一些并不太愿意做,但是为了保全自己的面子不得不做的事情,在这样的家庭环境熏陶下,宝宝也会养成这样的习惯。好面子的问题如果得不到解决,宝宝长大了就有可能成为一个遇事总是因为掰不开面子而吃亏,吃亏之后心里又十分难受,精神上常常很痛苦,心理严重失衡的人。要改变宝宝的这种状况,父母本身应做出榜样,该拒绝时就拒绝。如果没有拒绝,就不要后悔。俗话说,死要面子活受罪。认清这个道理,才能心安理得地拒绝。3.胆小,怕别人欺负自己有些孩子对别人提的要求明明心里不同意,也说不出口,尤其那些性格比较内向,平时不爱说话,常常被小朋友欺负的孩子。因为害怕被欺负,因此,别人提出任何要求,他都会无条件地满足,这样一方面会鼓励那些欺负他的人继续采取这种野蛮方式要挟他,另一方面也会让宝宝对自己越来越失去自信,进入一个更加严重的恶性循环。父母可以让这些胆小的宝宝从学会拒绝父母、熟人入手,再慢慢地过度到拒绝一些比较好说话的小伙伴。利用机会多锻炼,宝宝的胆子就会越来越大,再不会因为胆小而不敢拒绝别人了。4.没养成拒绝的习惯,不懂拒绝的技巧拒绝其实也是一种习惯。缺乏拒绝经验的孩子,往往无法开口拒绝他人,与他有没有拒绝别人的胆量没有任何关系,仅仅因为他不习惯说“不”,觉得直接说“不”有些别扭,又不会别的说法,因此就只好自己忍着不说了。婉言谢绝的技巧需要在日常生活中慢慢地培养。父母可以利用宝宝经历的一些事情,根据当时的情境以及具体情况,教宝宝以什么样的方式婉言拒绝他人的要求。比如,娜娜向丹丹借画笔,丹丹不愿借,可以这样说:“一会儿上课我还要用呢!”“我用完了再借给你吧。”5.宝宝习惯了按照父母的意志行事父母生怕宝宝吃少了,即便宝宝确实吃饱了,或者胃口不好不想吃,大多数的妈妈总会不停地劝说:“宝宝,再吃一口,多吃点,长高高。”父母生怕宝宝着凉了,即便宝宝额头上渗着细细密密的汗珠,还在一再地劝说宝宝:“来,宝宝乖,我们把衣服穿上,要不会感冒的。”宝宝玩泥巴玩得正起劲呢,妈妈过来了,大惊小怪地囔囔:“天啦,宝宝不能玩泥巴,把小手弄脏了。再弄,妈妈要打你屁股了!”不胜枚举的事实虽然凝聚了妈妈一片无可厚非的爱心,但是宝宝长期处在这样的环境下就会养成乖乖听话的习惯,而失去了表达自己意志的能力。因此,父母不要总是以各种各样的方式来控制宝贝,给他多一点自由来主宰自己,让他学会按照自己的意愿来做事,宝宝就不会对别人的话言听计从了。6.父母总是说服宝宝满足他人的要求比如家里来了小客人,父母总是希望宝宝能做得很绅士、很淑女,于是,当别的宝宝想要某个玩具或者做别的什么事情,而自己的宝宝恰好也正热衷于同样的事情的时候,父母通常会极力说服宝宝满足小客人的要求。虽然这样的做法从某种意义上来说无可厚非,并且它确实可能让宝宝变得很有教养,但是从另外的角度来说,这样的做法也剥夺了宝宝自己当家作主的权力。其实,无论宝宝拒绝小朋友的要求还是满足小朋友的要求,给他自己做主的权力都非常重要。因为,宝宝在这样与小朋友交往的过程中,他能学会有效地拒绝别人,也学会友好地与人相处。这同样是宝宝成长过程中必不可少的一种经历。7.总是无条件地满足宝宝的任何要求不管宝宝想要什么,想做什么,有的父母总是想方设法满足宝宝的一切要求。甚至当宝宝看上别的小朋友的玩具,想要拿过来玩,父母也会想方设法去说服别的小朋友,或者找对方父母把玩具借来给宝宝玩,满足宝宝的需求。父母的这种做法会给宝宝打造一个过分纯粹的环境,让他觉得他的任何愿望都可以很轻易地实现,他周围的人群都会对他很好,不会对他构成任何威胁。这样,宝宝将来就不会对陌生人产生任何戒心,可能给宝宝带来很多不利的影响。父母需要告诉宝宝的一些原则即便宝宝很小,父母也可以告诉宝宝一些安全的原则,这样,在父母潜移默化的教导下,宝宝就会学会采取正确的方式拒绝他人,不要非得等到宝宝已经比较大了才向他灌输这一切。1.如果独自在家,正好有陌生人前来拜访,可以隔着门告诉他,爸爸妈妈正忙着,或在睡觉。不论他有任何理由,坚决不要开门。2.接听电话时,不要告诉对方自己的名字、地址、此刻谁在家里等任何与家里有关的信息。3.去哪里玩,一定要事先告诉父母。4.自己的物品可以给别的熟悉的小朋友玩,但是不一定非要给他们玩。5.不要一个人跑到户外玩耍。6.不要独自到空空的大楼、安静的门道等地方玩耍,也不要独自到加油站、戏院、餐馆或其他公共场所的洗手间。7.有任何不对劲的事,别忘了打报警电话。8.不管陌生人给的东西特别是食物多诱人,都不能接受。9.无论如何,不要坐陌生人的车去任何地方,哪怕他看起来笑眯眯的很友善,或者他坚持说认识宝宝,是爸爸妈妈的朋友,甚至说是爸爸妈妈让他来接宝宝的。10.如果陌生人说要带你去一个很好玩的地方,或和你玩一种很有趣的游戏,千万不要相信,尤其不要跟他走。11.如果不认识的人把手放在宝宝的肩膀上,或者有意碰宝宝的身体,最好的办法是大声尖叫:“我不认识这个人,帮我打110。”或高声喊叫:“救命啊!”这样就会立刻引起周围人群的注意,及时得到救助。12.如果父母打算一家人出去旅游,千万不要告诉不熟悉的人。13.学会打开和关上家里所有的门窗。通过游戏给宝宝有效的培训游戏是宝宝最感兴趣的生活内容。所有上述的规则,父母都可以游戏的方式灌输到宝宝的内心深处,让这些安全守则成为印刻在宝宝内心深处的浮雕,宝宝随时都可以用心触摸到,明白处理这些事物该有哪些棱角。这种游戏不仅可以加深宝宝对这些守则的印象,还可以训练宝宝的反应能力,让宝宝在出现这些状况时,条件反射式地采取最恰当的方式处理事情。游戏情景1:外面正下着大雨,宝宝独自一人在外面玩耍。一个陌生人走过来,拉着宝宝的胳膊说:“我是你爸爸的好朋友,你爸爸让我来接你回家,快上车吧。”宝宝的对策:不管陌生人怎么说,我都不跟他走。熟人我也不跟他走,除非妈妈事先告诉我让他接我。游戏情景2:一个陌生人看上去很和善,很可怜,他甚至哭了,他说他可爱的小狗丢了,请求宝宝帮他一起去寻找他心爱的小狗。宝宝的对策:我还小,我可做不了这样的事情。还是等我长到像爸爸一样高了再做这件事吧!游戏情景3:爸爸妈妈不在家,一个陌生人来敲门。他看起来急得满头大汗:“天啦,我的车坏了,我必须打电话叫人来修理,能借我电话用用吗?”宝宝的对策:我爸爸正在打电话,现在不能借给你用,你待会儿再来借吧。等陌生人走了,赶紧给爸爸妈妈打电话,或者给熟悉的邻居打电话,告诉他们陌生人的事情。游戏情景4:一个陌生人看起来很悲伤的样子,他着急地跑过来告诉宝宝:“你妈妈被车撞了,我带你去看妈妈。”他甚至还能叫出宝宝的小名,并且看他那着急的样子,没有人不相信妈妈真的被撞了。宝宝的对策:如果妈妈被车撞了,他们应该告诉爸爸或者爷爷奶奶,不会告诉我。我可不理他。游戏情景5:宝宝跟着妈妈去超市买东西,宝宝正看着某个东西入神呢,突然妈妈不见了。这样的场景还可以设想为在海滨浴场、公园、餐厅、大街上等任何公共场所。宝宝的对策:我就站在原地不动,妈妈会回来找我的。那是警察,我都听妈妈说了一万遍了,我去找他帮忙。收银台的阿姨看起来挺和善的,我悄悄告诉她吧。我不会哭,也不告诉其他人我和妈妈走散了,一切都会好起来的。游戏情景6:从幼儿园或者学校回家的路上,发现后面有人一直跟着自己。宝宝的对策:我到马路对面去,我走另一条人多的路。如果那个人还是跟着我,强迫我跟他走,我就大声尖叫并跑向有人群的地方,例如商店或者行人多的十字路口。如果这会儿爸爸妈妈不在家,我就不往家里跑。总之,父母可以根据具体生活环境,设置不同的游戏场景与宝宝一同游戏,让宝宝学会拒绝别人的一些要求,并通过游戏将应变方法告诉孩子。特别提醒:1.不管怎样灌输,“演习”毕竟只是“演习”,宝宝在“演习”的过程中可能还是会一再地出错,不要着急,给宝宝多一点时间,多一点练习的机会,耐心地和宝宝一起来寻找理想的答案,总有一天,宝宝会学会处理这些事情的。2.如果凑巧看到电视里正在播放有关孩子被绑架或者被拐骗的新闻,正好可以好好地与宝宝讨论一下为什么会发生这样糟糕的事情。这是教育宝宝的最好机会,可以好好利用。但是要注意讨论的方式,当心吓着宝宝。3.平时不要为了培养一个有教养的孩子而过分压制宝宝,给宝宝学会合理拒绝他人的机会,这样,宝宝在遇到事情的时候就会比那些循规蹈矩的孩子灵活很多。

 5岁的孩子可能因为害怕,也可能觉得委屈,只是呆呆地站在那里,任凭妈妈怎么说,都不吱声。姥姥看这情况,沉不住气了,也过来给孩子讲道理,要求他给弟弟道歉。舅妈一边安慰自己的孩子,一边用暗示的口气说,小哥哥不是故意撞弟弟的,让小哥哥给道个歉,宝宝就不哭了。3岁的孩子听大家都这样说,就一直哭个不停,似乎也在等着小哥哥道歉。5岁的孩子在一伙人的逼迫下,终于招架不住,低低地说声“对不起”。姥姥嫌孩子声音太低,说没听清楚,鼓励孩子“大声点,再说一遍,好孩子就要勇敢承认错误!”孩子不说,大家就又鼓励他再大声说一次。孩子终于提高声音又说一句“对不起”。话音刚落,大家正要松口气时,孩子“哇”一声哭起来,开始发脾气,乱踢乱打妈妈,拉着妈妈要离开姥姥家。

丹丹的表现,确实是一个值得研究的问题。我们先来看一看,一个孩子在同学跟他借东西时不会拒绝,可能有几种原因:

让我们体会一下5岁孩子的心情。他和弟弟玩得愉快,情不自禁地抱起弟弟,一定是出于一种好的愿望,或是表示对弟弟的喜爱,也可能是想要展示一下做哥哥的强壮,甚至是想获得大家的某种赞赏,结果却是闯了祸,可以想象孩子当时多么尴尬,多么没面子,且多么担心。假如这时家里人能换一种方法来处理,给孩子一个台阶下,效果一定不一样。比如态度轻松地对弟弟说:“小哥哥是想试试能不能抱得动你,不小心摔倒了。没事,让妈妈给吹一吹,一会儿就不痛了。”或者故意转移一下弟弟的注意力,对哭泣的弟弟说:“小哥哥刚才可能是没抱好,摔倒了。要么再让小哥哥抱一下,这次小心点,看能不能抱得动你。”我相信经家长这样一说,小弟弟会很快忘记自己的痛,不再哭泣,很乐意配合。小哥哥这时也一定愿意更小心地去抱弟弟,以免摔倒。这时大家可以顺便告诉小哥哥,以后想抱弟弟的话,远离茶几桌子等硬物,那样即使摔倒了,也不会碰伤。

第一种,害怕别人不跟他玩。如果一个孩子特别害怕孤独,离开伙伴就没着没落,平时跟小伙伴说话都陪着小心,人家要什么东西,赶紧拱手奉送,甚至不等人家来要,主动送上门去。这种孩子把东西给了别人以后,一般是不会心疼,不会后悔的。丹丹看来不属于这一类。

 当然也有这种可能,这时小弟弟不愿意再让小哥哥抱,或小哥哥不想再抱小弟弟,大家同样可以理解地说,“嗯,宝贝真懂事,是担心再摔倒吧。你们现在确实太小了,可能抱不动,过几年再抱吧,再长三年,估计哥哥就能抱得动弟弟了,说不定弟弟也能抱得动哥哥了。”相信家长的话说到这里,全家人的感觉都很轻松,孩子也绝无再计较的可能。有人担心,如果当时不要求5岁的孩子道歉,是不是他以后会变成一个没有教养的人,做了错事也不懂得内疚?

第二种,好面子。我们知道社会上有些人很讲面子,生怕别人说自己”不懂世故”。他们为了照顾面子,常常做一些违心的事情。比如在饭店吃饭,明明知道不该自己掏钱,但对方不主动,自己只好大方一把,然而回到家里难免有怨言。这种社会风气可能对孩子有些影响。如果丹丹的家长特别爱面子,那么丹丹的不拒绝可能就属于这一类。

 
这种担心完全没必要,这就又涉及我们前面提到的信念问题:儿童有能力自己解决相关问题——只要他们成长中获得过友善和尊重,只要他目睹过得体的礼貌和修养,他就得到了这样的滋养。反之,成年人如果对孩子的一点无心之过不能表现出体恤,大惊小怪,上纲上线,逼迫孩子说“对不起”,这样才会损害孩子的友爱心。试想孩子在众人胁迫下,勉强说出“对不起”三个字之后,他的内心更善意了还是刻薄了?他对弟弟的好感到底是增强了还是被削弱了?他从此以后变得更理性了还是更情绪化了?这样一种处理方式,伤害的其实是两个孩子。那个3岁的孩子虽然得到了一句道歉,内心深处是否也被埋进了一些得理不饶人的俗念?在处理这件事的过程中,家长当然可以建议5岁的孩子给弟弟道歉,轻松的气氛下,孩子多半是愿意表示歉意的,如果不愿意,家长先代孩子表示道歉,给孩子做个示范。然后告诉两个孩子“好,没事了,你俩再玩去吧”。这件事情到这里结束,那么不光5岁的孩子挽回了面子,从这件事中得到了教训和做事的分寸感,也学到了宽容、乐观,3岁的孩子也同样能学到这些东西。

第三种,胆小。有些孩子对别人提的要求明明心里不同意,也说不出口。如果丹丹的性格比较内向,平时不爱说话,上课不爱发言,有时挨同学的欺负,特别是挨小男孩的欺负,那么丹丹的不拒绝,可能是属于这种情况。

 儿童的世界非常单纯,很多所谓的问题,其实是成年人强加的,其中比较典型的就是把孩子间的冲突关系看成是“犯错误”,尤其是看成欺负和被欺负的关系。现在很多家长会对孩子说:我们不欺负别人,但也绝不让别人欺负。或直接告诉孩子:你不要主动打别人,如果别人打你,你必须要还手。甚至有的家长为了强化孩子的自我保护,会对孩子说:如果你在外面挨了打,不还手,回家我就打你。这样一种教导,可能让孩子学会不吃亏,但人生很长,“不吃亏”到底是一道护身符,还是一种隐患?发生在成年人世界中的无数事实已让我们看到,从不吃亏的人或报复心重的人,反而活在十面埋伏的危险中。

第四种,没有拒绝的习惯和技巧。拒绝其实也是一种习惯。缺乏拒绝经验的孩子,无法开口拒绝。孩子可能并不缺乏拒绝的胆量,但是他觉得直接说”不”有些别扭,又不会别的说法,因此就只好自己忍着了。

 
 比如一个风华正茂的年轻人,女朋友和他分手后,另找一个男朋友,他就去把人家杀死,然后再自杀。这样一种行为,表面上出于爱,实际是出于恨。狭隘的复仇心理让他不惜以自己的生命为代价,去毁灭一个让他有吃亏感的人。大部分“不吃亏”的人虽然可以活得一生平安无事,但“不吃亏”真的为他赢来更多的幸福了吗?

要想帮助孩子,家长先要搞清自己的孩子属于哪一种情况。

 

孩子因为害怕别人不跟他玩而不敢拒绝,这是人际关系依赖症的表现。家长教育的重点应该是培养孩子的独立性,要让他学会独处,学会自主,学会”自己跟自己玩儿”,使他单独活动的时候,也能觉得自己充实,而不是总跟着别人跑。克服了人际关系依赖性,孩子有了独立性,说”不”是水到渠成的事。

好面子。这个问题如果不解决孩子长大了有可能成为这样一种人:遇事总是因为掰不开面子而吃亏,吃亏之后心里又十分难受,精神上常常很痛苦,心理严重失衡。社会上这种人不少。要使孩子不成为这种人,家长首先应做出榜样,该拒绝时就拒绝。如果没有拒绝,就不要后悔。俗话说,死要面子活受罪。认清这个道理,才能心安理得地拒绝。

对胆小的孩子,可以让他先学会拒绝家长,拒绝熟人,然后拒绝一些比较好说话的小伙伴,重复多次,孩子的胆子就越来越大了。

而婉言谢绝的技巧,家长可以根据当时的情境,具体教孩子话怎么说。比如,娜娜向丹丹借画笔,丹丹不愿借,可以这样说:”一会儿上课我还要用呢!””我妈妈不让我随便把东西借给别人,妈妈会说我的。”等等。

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