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从心而已——不要让道德绑架了你的意愿



摘要:我会引导孩子学会分享,但是如果她坚持不分享,那我就观察她会不会因为不分享而导致“失去友谊”“遭到外界批评”,当她需要我的时候,我才会告诉她分享的权力在她手上,让她发自内心地愿意分享。

文/池鱼不鱼

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有一次,我带着宝贝波比和高中同学一家去动物园玩,同学4岁不到的女儿小慕带来了一个背在背上的紫色的蝴蝶翅膀,大一岁的波比很想要,小慕不肯,同学解释说:本来想买两个过来的,店里只有一个了,女儿小慕很想要就买下来了,我表示没关系。

随着人们的素质越来越高,人们对他人的期望也越来越高。于是,人们以道德之名,将他人一圈一圈地绑架。直到最后,人们发现自己已渐渐地进了道德的牢笼,失去了自己的意愿。

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刚一进动物园的两个孩子根本就没心思看动物了,就想争这个翅膀,我和波比说,这个是小慕妹妹的,要经过同意才可以背在背上玩一下。同学看到波比很想要,试图说服小慕给波比,几轮讨价还价,终于小慕同意轮流背,轮流了几次我觉得同学两口子几乎是用戴大帽子的方式,让孩子几乎是违背自己真实意图的说辞将翅膀让给了波比。我知道小慕是很大方是吧?小慕很愿意和姐姐分享东西吧?真好!我觉得孩子其实就没想分享,还被家长说得自己不是自己了,为了得到爸爸妈妈的表扬,违背自己的意愿,得到姐姐的安宁,这对一个四岁不到的孩子是不是公平的呢?

你可曾经历过这样的事?

我的一位外教带着太太和两个女儿来中国工作。有一天我应邀去这对夫妇家吃饭,刚好见到了一幕姐妹纷争。

我实在忍不住了,就和同学两口子说,不要强迫孩子拿出自己的玩具,可以引导,但不能这样不断的诱导。同学两口子异口同声地说,应该引导孩子分享。我不知道怎样说才有说服力,想来孩子也过了物权敏感期了吧,也许对于大孩子来讲是可以引导分享这个概念了吧。但是总觉得有什么地方不对,说不出来,但是这种问题一直在我心理盘旋着。

有人希望你分享某物,你遵从自己的内心,拒绝分享,那人翻翻白眼:“真小气!”

这对夫妇的一些中国朋友给两个女孩儿一人送了一个穿唐装的娃娃。

要不要道德绑架孩子和自己成人后接不接受道德绑架是自己的选择,至少我不会道德绑架我的孩子,我会引导孩子学会分享,但是如果她坚持不分享,那我就观察她会不会因为不分享而导致失去友谊遭到外界批评,当她需要我的时候,我才会告诉她分享的权力在她手上,让她发自内心地愿意分享。

小卡尔森便经历了这样的事,他拒绝分享自己的玩具,其他的小孩们纷纷说他“没礼貌”。小卡尔森十分不解,是他做错了吗?可他只是在遵从自己的内心。男孩们不欢而散,他是否完全没有责任呢?当然不,他的分享意识很薄弱。也许他是个善良有礼貌的好孩子,但会因为不懂得分享,而被贴上“没礼貌”的标签,人际关系也会变差。

两个娃娃长相差不多,但是服装有些不一样。

记得暑假,我的表弟表妹们来家里玩,他们看中我的一些玩物——那些又恰巧是同学送我的生日礼物,我只好忍痛割爱,把礼物送给他们。“我是姐姐,理应让着弟弟妹妹”的思想早已根深蒂固,于是,我放弃了自己的意愿,选择让弟弟妹妹开心,选择做一个“好姐姐”。

不知到为什么,妹妹不喜欢自己那个娃娃,就喜欢姐姐的。

相比小卡尔森,我不禁羞愧。小卡尔森能遵从自己内心的意愿,而我却没有主见,只能被牵着鼻子走。夸赞之下,又有多少苦涩与无奈,只能我自己慢慢品尝了。

可姐姐就不肯给她玩。

现今社会中,有许多像我一样的人。但倘若不遵从自己的内心,一度被道德绑架,会让我们越来越迷失自我,自己心里也不痛快。所以,小卡尔森的行为值得提倡。但同时,我们要在心中设立分享的理念,不能过于自私。学会分享,会更进一步地拉近人与人的关系。

无论妹妹说什么,姐姐只说“No!”

同样的,我们懂得分享,却不能要求世界上所有人都一样懂得分享。别人愿意分享,这值得赞扬;但别人不愿,那也是他的权力,我们不能以道德之名去批判他们。如马云,在一次地震中,网友们没有得到他捐款的消息,纷纷声讨:“钱这么多还不捐款,差劲!”令人啼笑皆非。无论捐款与不捐款,马云都没有错。就如,一个穷人找拥有好几套房子的富人要房子,原因只是富人房子多,而他很穷,荒谬至极。而声讨马云的网友,又和嘲讽小卡尔森、道德绑架的人有何异?

过了一会儿,妹妹跑去找妈妈,“状告”姐姐不把玩具给自己玩。

有句话说:“人在江湖,身不由己。”人在社会,亦是身不由己。社会如江湖,世事沉浮之中,总有魑魅魍魉,想要遵从自己的内心,太难。但至少,让我们不要被道德绑架,要遵从自己的意愿,也不要让道德绑架他人。当然,在适当之时,我们也要学会分享。如此,我们才能不使自己迷失,才能保持良好人际关系。

我听见她妈妈说:宝贝,如果姐姐不愿意,我也没办法。那是她的东西,你自己去想想有什么办法让她给你玩一下?

愿你我都不会让道德蒙上自私的灰尘,变成绑架他人的工具。其实一切都很简单,只是在有一颗善良之心的基础上——从心而已。

妹妹一脸失望,说:那我去找爸爸。

她妈妈说:可是爸爸又能帮你做什么呢?

小女孩想了想说:帮我找她要。

妈妈说:爸爸不希望看到你难过,可能会帮你找姐姐要玩具。姐姐如果给了,姐姐又会很难过,爸爸也不希望看到姐姐难过。不管有没有帮你要到玩具,爸爸都会很难过。你希望爸爸难过吗?

妹妹说:不希望。

她妈妈又说:所以你自己去找姐姐要最好,对吗?

小女孩点点头,又补充道:可是她不给我玩。

她妈妈说:你能想到一点什么办法和她商量,让她给你玩一下吗?或者你有什么东西她喜欢玩,你们可以交换。

在妈妈劝说下,妹妹又回到了房间,和姐姐“谈判”去了。

没多久,就听见两个孩子的笑声。

我当时被这个妈妈的方法折服了,她基本没参与到两个孩子的纷争中,而是鼓励他们自己去解决。

我和她聊起这件事,问她为什么只是鼓励小女儿去和大女儿商量,而不是让大女儿把自己玩具和妹妹一起“分享”。

她说的话我一直记忆犹新。

她说:分享应该是一件快乐的事情,被强迫的事情都不会让人感到快乐。我们平时也会鼓励孩子分享自己的东西,但是不会强迫他们“分享”。她们自己决定要不要和对方分享自己的东西。

曾有个朋友告诉了我这样一件事。

她家小区里有一个儿童活动区,她常常带着儿子在这个地方玩。

有一天,她儿子带了三个玩具车到楼下玩。

玩着玩着一个小男孩走上前,把一辆摆在地上的车拿起来了。

这个小男孩也常被大人带到这里来玩,所以也算是认识。

但是朋友儿子似乎不想和他一起玩,就走上前去把玩具车抢了回来,又摆在地上。

这个小男孩走过来,又把玩具车拿起来,说了一句:借给我玩一下嘛。

她儿子很不开心地说:不,我都要玩的。

这时,小男孩的妈妈也过来了,对他们说:你们一起玩嘛,玩具要一起玩才好玩。

那个小男孩发现自己妈妈也在“支援”自己,似乎更加理直气壮了。

朋友看到儿子满脸委屈和不情愿,就说了一句:他现在还不想和你玩,想自己玩,下次再和你玩好不好?

小男孩的妈妈听了以后很不高兴,也不知道是对我朋友还是对他儿子说:我们有玩具都是带出来和别的小朋友一起玩的,小朋友要学会分享,会分享才是好孩子。

朋友很尴尬,劝儿子和小男孩一起玩,可儿子越发倔强了——说什么也不肯。

朋友只有对说:刚才外婆说给你的水果洗好了,我们回去吃水果吧。下次再把车带出来玩。

这样才从那个小孩手里把玩具拿回来。

但是小男孩的妈妈很不高兴,之后在楼下见到也不再和他们打招呼,似乎也不许孩子再和他家孩子玩。

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一定要“分享“才是好孩子?

我们每个人都会有自己喜欢的东西,可这些东西,我们未必想和别人分享,也不一定要去分享。

成年人如此,孩子也是如此。

分享本来是一种美德,但是所有的美德都应该有一个前提,就是自愿。

如果忽略了这个前提,就会变成利用“美德”的名义,侵害别人的利益。

父母如果没有注意到这个前提,很容易误会自己孩子不好,不友善。

其实不是,他们只是比成人更能直接表达自己感受而已。

如果孩子自愿分享,在分享的过程中他感到快乐,分享的后果是他满意的,他自然而然就会形成“分享”的美德。

但如果他每一次“分享”都是被迫,甚至被人用“不分享就不是好孩子”之类的言语勒索、绑架,他不仅体会不到分享的乐趣和好处,还只能忍受别人一次次的道德绑架,渐渐不敢为自己的“权利”出声。

当父母想要教给孩子“分享”这种行为时,要用引导的方式,而不是强迫。

有一个妈妈的方法可以借鉴。

她的小孩有很多书,还有一些是国外带回来的原版书,比较珍贵,孩子自己平时看都很小心。

家里来了亲戚朋友的孩子,都会对她小孩的书感兴趣,想要拿来看,甚至想要借。

她让孩子把书分了类,有一类是最喜欢的,一定不会借给别人的书;有一类是只能在家里看的书,当然还有可以借给好朋友的书,可以送人的书……

这些书怎么分类,都是孩子自己决定的。

有人想借或者想看,要看属于哪一类书。

她和丈夫常给孩子买书,也有人送书,所以一段时间后小孩就会将书重新分类。

那些曾经“最喜欢”的书可能会变成“可以送人”的书,然后他就会想起曾经谁很想看这套书,有机会的时候就告诉这个人,把书送给他,或者借给他……

她的小孩一点也不自私,反而是一个很受欢迎的孩子。

她也一点不担心自己小孩在外会被别人无谓占便宜,因为她小孩从小就知道怎么对待那些属于自己的东西。

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如果想让孩子学会分享,也可以在他们被别人拒绝的时候启发他们思考。

当他们想玩别人玩具被拒绝时,可以提出,将自己的玩具“分享”给别人,再问别人借自己想要的东西。

孩子可以说:我把我的这个玩具给你玩,你能不能也把你的玩具给我玩?

这种方法其实是一种商业上被推崇的谈判技巧——我先给你一个属于我的东西,再问你要我想要的东西。

父母不要认为孩子不愿“分享”,就是没有教好孩子,其实“强迫分享”才是非常恶劣的教养之一。

属于孩子的东西,分享不分享,决定权在孩子手上。

如果孩子不愿分享,根本不用批评他,甚至可以告诉他:你可以不用分享。

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